Der Protestantismus

Laufzeit		Seit Martin Luther vor rund 500 Jahren seine 95 Thesen ans Portal der Wittenberger Kirche genagelt hat, ist diese renitente christliche Strömung am Start (2. Reichstag zu Speyer 1529). Leider sind aus den Revoluzzern von damals binnen so kurzer Zeit extreme Luschis geworden. Ihr könnt es wirklich besser! Also, ein wenig mehr Pepp und mal wieder so richtig schön den Papst durch den Kakao ziehen!!
Haute Couture		Auch was modische Extravaganzen betrifft, liegen die armen Protestanten weit abgeschlagen auf den hinteren Rängen. Wenn auch die schnuffige weiße Halskrause, die einen immer so sehr an die elastischen Blumentopfüberzieher erinnert, mit denen Oma früher auf den Friedhof ging, durchaus als modische Spitze durchgeht, ist sie kombiniert mit einem farblosen schwarzen Schlabbersack nicht mehr als ein wohlwollendes Mangelhaft.
Architektur		Durchaus vielfältig stellt sich die Physiognomie der protestantischen Bauwerke dar: prächtige aber abgestaubte gotische Backsteinbauten, die aufgrund der bausanitären Kenntnisdefizite des Mittelalters oft an eine begehbare Schockfrosterei erinnern ... oder blanke Stahlträger-Schweißorgien, die eine perfekte Kulisse für jede Rote-Erde-Verfilmung wären ... bis hin zu verspielten, kindlich naiv angepinselten Betonkisten ... alle Achtung ... geht doch mit der Kreativität!
Lukullisches		Volle Punktzahl für die völlige Absenz von komischen Verzichtsriten wie Fastenzeit etc. Zum zugegebenermaßen etwas dürftigen Brot des Abendmahls gibt es in jedem guten protestantischen Gotteshaus wenigstens ein anständiges Glas Wein dazu. Auch muss lobend erwähnt werden, dass man eigentlich alles essen darf, bis auf Hunde vielleicht.
Komische Bräuche		Ein faszinierender Brauch ist die Konfirmation: wunderbar natürlich, dass man Jugendlichen die Möglichkeit eröffnet, trotz eines Minimums an Taschengeld ein Maximum an Stereoanlage oder Playstation zu erlangen und ihnen außerdem die Gelegenheit bietet, obwohl man bisher nur mal an Papas Bier nuckeln durfte, sich so richtig nach Strich und Faden zu besaufen! Aber dafür muss man doch bitteschön nicht so lange zum Koller.
Verheißung		Ziemlich langweilig geht es bei den aufgeklärten Protestanten zu. Hier kommt jeder dahergelaufene Depp in den Himmel. Ob Sie nun ihr ganzes Leben fromm wie ein Osterlämmchen waren oder ein besonders gemeines Arschloch, das die besten Freunde beschissen, Tiere gequält und Sex mit Minderjährigen hatte: auch dann landen Sie noch im Paradies, da vor Gott ja jeder gleich ist. Wozu also nett sein im Leben? Ein wenig mehr Differenzierung würden wir uns schon wünschen und können auch hier nur ein Ungenügend verteilen.
Die größten Stars		Der liebe Gott, Jesus, Martin Luther, Zwingli, Calvin, CDU
Fazit		Im Großen und Ganzen eine relativ blasse Nummer, die ein wenig den immer aktuellen Geist von großen Wahrheiten wie PANEM ET CIRCENSES und THERE IS NO BUSINESS LIKE SHOW BUSINESS vermissen lässt. Wenn Sie gerne in Ruhe gelassen werden und ein- bis zweimal im Jahr einen Gang in die Kirche ertragen wollen, ist das hier Ihre Konfession.