Scientology

Laufzeit		Schlecht zu sagen, wie alt Scientology, ursprünglich Dianetics genannt, genau ist, sicher ist auf jeden Fall, dass vor dem 13. 3. 1911 gar nichts lief, denn an diesem Tag wurde L. Ron Hubbard ( Lafayette Ronald H.) geboren, der Chefideologe der sympathischen Verhörspezialisten. Wann die ersten Leute festgestellt haben: Oh, der Mann hat ja viel bessere Ideen als ich selbst! und ihm dann hinterhergedackelt sind, weiß aber keiner mehr so genau. Also Leute, erst mal kräftig die Hörner abstoßen, vielleicht ein paar schöne Kreuzzüge oder ein heiliger Krieg, der verschafft einem Gehör in der Welt des Glaubens, dann können wir über eine höhere Plazierung reden!
Haute Couture		Meisterlich beherrschen diese Leute die aktuelle Modeströmung Camouflage. Besser getarnt als Scientologen ist wirklich niemand im großen Glaubenszirkus oder waren Sie vielleicht schon mal unterwegs, haben Ihre Begleitung angestoßen und gesagt: Guck mal Schatz, ein Scientologe!? Während alle anderen Konfessionen das ganze Jahr durch ihre Gemeinden paradieren als wäre gerade Kinderfasching oder Christopher-Street-Day und lieber tot umfielen, als dass man sie nicht als Vertreter ihres Glaubens erkennen würde, sind die Hubbard-Jünger viel zu unauffällig. Dafür ein unscheinbares aber wegweisendes Ungenügend.
Architektur		Zwar gibt es in Clearwater, Florida, ein Hauptquartier und anderswo sicherlich auch diverse Filialen dieser brillanten Denker, aber Architektur ist in dem abenteuerlichen Gedankenkonstrukt dieses Glaubens wirklich total sekundär. Jemandem, der vor 30 Millionen Jahren als Gott aus einer fernen Galaxie zur Erde kam, müssen Eigenheime oder Gebetsräume wirklich denkbar banal erscheinen.
Lukullisches		Vermutlich isst man als Scientologe überhaupt nichts, gibt man doch sein ganzes Geld für Auditing, E-Meter und Purification-Rundowns, das sind tolle Kurse, bei denen man in stundenlangen Saunagängen von ekligen Krankheiten wie Drogensucht oder Homosexualität geheilt wird, aus. Als Gott, der man ja selbst ist, gibt es Nektar und Ambrosia sowieso frei Haus.
Komische Bräuche		Das so genannte Auditing ist eine flippige Form der Unterhaltung. Ein freundlicher Scientologymitarbeiter sitzt Ihnen gegenüber und fragt Sie einfach alles, was Sie sich nur vorstellen können: Sozialversicherungsnummer, Konto- und PIN-Nummer, wie oft Sie masturbieren, wo Sie masturbieren, mit wem Sie masturbieren, ja verdammt noch mal, warum Sie überhaupt masturbieren. Angeschlossen an das E-Meter, den antiquierten Lügendetektor der Scientologen, werden Sie schon das sagen, was man von Ihnen hören will. Dafür zahlen Sie dann nur etwa 2000 bis 8000 Euro, also total wenig für einen halben Tag lustiger Plauderei. Auch die Masche, den Gründer dieser ganzen Chose, wie cool er auch immer gewesen sein mag, mit allen nur erdenklichen Attributen zu glorifizieren scheint bemerkenswert: L. Ron Hubbard war Wissenschaftler, Seemann, Entdecker, Künstler, Pilot, Forscher, Humanist, Fotograf, Philosoph, Gärtner, Schriftsteller, Arzt, Erzieher und Kriegsheld. Wow! Ziemlich gut für einen hochverschuldeten Sciencefictionschriftsteller. Obwohl, bis auf Pilot, Arzt und Kriegsheld eigentlich nichts, was ich nicht auch wäre! Was ist aber mit so schönen Berufen wie Hebamme, Hausmeister, Astronaut, Kopfschlächter, Handelsfachpacker, Hundefrisör, Balletttänzer, Kontertenor, Gerüstbauer, Linienrichter oder Politesse? Da wird er doch wohl auch seine Scientologenfinger mit im Spiel gehabt haben, oder Jungs?
Verheißung		Machen Sie sich auf eine Geschichte gefasst, die Supermann aus seinen Kryptonitsocken hauen wird, gegen die Batman und Robin zwei weinerliche Schwuchteln sind und Godzilla nicht mehr als einer der Pudel der Jacob-Sisters! Also: In Wahrheit stammen die Menschen gar nicht von der Erde, sondern vom fernen Planeten Helotrobus, von dem sie vor 30 Millionen Jahren als Strafe für irgendeinen Mist tiefgefroren zur Erde geschickt und dort in Vulkanen abgeladen wurden. Wenn Sie jetzt denken, meine Güte, wie spacig, dann schnallen Sie sich nun besser an. Xenu, heute würde er wahrscheinlich Darth Vader heißen, implantierte den Menschen dann, nachdem die Vulkane mittels Atombomben gesprengt wurden, irgendeine künstliche Erinnerung ein, indem er ihnen stundenlang Filme vorführte, so vergaßen sie dann, dass sie eigentlich selbst Götter waren. Glücklicherweise hat er ihnen nicht das heutige Fernsehprogramm vorgespielt, dann nämlich hätten sie sich wohl allesamt erschossen. Einige von diesen so genannten Thetanen (Menschen, Götter, Mutationen) haben aber bei dem damaligen atomaren Supergau leider keinen Körper abbekommen und lungern nun bei denen, die mehr Glück hatten, rum. Diese fiesen Schmarotzer loszuwerden ist oberstes Ziel aller Scientologen. Also ehrlich, selbst meine Wenigkeit, der in seiner Jugend im LSD-Rausch schon ein längeres Gespräch mit einer selbstgebastelten Wasserpfeife geführt hat, fragt sich da, was die Leute sich wohl reinpfeifen? Auf jeden Fall gibt es die volle Punktzahl für die einzigartige und wohl fantasievollste Schöpfungsgeschichte, seit es Glauben gibt.
Die größten Stars		Lafayette Ronald Hubbard, John T., Tom C.
Fazit		Wenn der KGB Sie also schon früher verhört hat oder in der Brettergrenzbude einer schwarzafrikanischen Bananenrepublik Wichtiges aus Ihnen herausgequetscht wurde und Sie Gefallen daran fanden, sollten Sie einen Wechsel zu Scientology in Erwägung ziehen. Auch wenn Sie haufenweise Geld Ihr Eigentum nennen und nicht wissen wohin damit - hier nimmt man es Ihnen gerne ab. Wenn Ihnen aber nur dran liegt, einem dahergelaufenen Kirchenmitglied die schlüpfrigsten Peinlichkeiten aus Ihrem Leben zu beichten, können Sie genauso gut Katholik werden!