Schamanismus
Laufzeit Man kann gar nicht genau sagen, seit wann die durchgeknallten Schamanisten Kontakt mit den Geistern der Anderswelten aufgenommen haben. Tatsache ist, dass die naturverbundenen Jungs als eine der ältesten Religionen der Welt gehandelt werden. Das bringt in der Wertung selbstverständlich einige Pluspunkte.
Haute Couture Hier können Sie ihrer Fantasie völlig freien Lauf lassen, denn erlaubt ist, was gefällt und den geneigten Zuschauer in ihren spirituellen Bann zieht. Wenn ihr Gegenüber nicht weiß, ob er Sie für den größten Geistesgestörten aller Primaten oder einfach nur gemeingefährlich halten soll, ist ihr Outfit perfekt. Hängen Sie sich also alles irgendwo um, was ihnen gerade so in die Finger kommt: ob das nun ein benutztes Präservativ, das Sie nach Jahren unter der Matratze gefunden haben oder das tote Meerschwein ihrer Tochter ist, Sie werden schon den richtigen Eye-Catcher finden!
Architektur Keinerlei Probleme stellt für den eingefleischten Schamanisten der Bau eines Eigenheims dar. Sie brauchen nur einen Wald, denn dort finden Sie alles, was Sie dazu benötigen - nämlich Äste und Laub. Mit ein bisschen Fantasie wird das ein toller Unterschlupf! Wenn Sie dann noch die Flokati-Sitzbezüge aus dem Cinquecento ihrer Frau stiebizen kann es gemütlicher nicht mehr werden in ihrer Überlebensmulde. Lauschige Abende am Lagerfeuer, das Sie mit Hilfe der Waldgeister entzündet haben, können eigentlich nur durch echte Platzregen getrübt werden, oder durch Dauerregen, oder 20 Grad unter Null, oder einem Elbhochwasser, oder einem Waldbrand, der durch eine achtlos weggeworfene Zigarettenkippe verursacht wurde, oder durch wilde Tiere, oder illegalen Gotcha-Wettkämpfen, oder rechten Wehrsportgruppen, oder ...
Lukullisches Wenn Sie nicht hundertprozentig genau wissen, welche Knollen und Wurzeln Sie in ihrem Lieblingshain ausscharren sollen, können Sie auch ein wenig schummeln und nebenan beim Bauern etwas von den Feldern „ernten“. In der größten Not sollten Sie allerdings das tote Meerschwein ihrer Tochter aus ihrem Federhut pflücken und über ihrem Lagerfeuer aus feuchten Ästen räuchern.
Zum Schluss kochen Sie noch zwei Kuhfladen mit einem aufgeblasenen Frosch und 5 Fliegenpilzen auf und genehmigen sich einen köstlichen Zaubertrank!
Komische Bräuche Im Grunde ist es überaus fraglich, was daran komisch sein soll, sich einen Haufen Drogen einzuschmeißen, wie ein Derwisch abzutanzen und wirres Zeug zu reden. Das begegnet einem doch auf jeder Goa- oder Trance-Party. Sind etwa alle Raver Schamanisten?
Ebenso gibt es das Eins-werden mit der Umwelt schon längst. Wenn Sie das nicht glauben, dann machen Sie doch mal einen ausgedehnten Spaziergang durch´s nächste Plattenbau-Ghetto, das wird Sie überzeugen!
Verheißung Der Klassenprimus in dieser Kategorie lässt ihnen völlig freie Hand, ob Sie nach dem werten Ableben noch hullemäßig die Kuh fliegen lassen oder einfach nur aufgeklärt abkratzen. In den häufigsten Fällen jedoch werden Sie ein brummeliger Waldgeist, Faun, Satyr oder Wurzeltroll.
Die größten Stars Gaia, Miraculix
Fazit Sie sind total erdverbunden, nehmen gerne die abgefahrensten Drogen, tanzen gerne wie ein Greyhound auf Glatteis und denken jedesmal im Vollrausch, Sie würden ihre Ahnen oder den Geist von Hieronymus Bosch treffen und locker mit denen smalltalken? Wenn Sie außerdem noch so bräsig nuscheln können wie die Medizinmänner in den alten Winnetou-Filmen, sollten Sie ihr Haus verkaufen und in den nächsten Knick ziehen!